Рибалка-UA

• Прикольный чудик....
• Серега любит рыбалку) "это не хобби и с одной стороны хобби"
• пипец ХОбби
• А ты вот тут попробуй поймать!
• дурачёк!!!
• Умом Росию не понять. Вродь хобби, а вроде нет.
• Так, это же почтальон Печкин! :)
• Превосходно! Он молодец!
• Я накуреным никогда еще не пробывал рыбу ловить !

с.п.о.р.т. s.p.o.r.t sport спорт tango танго

• А я так и говорю, когда что-нибудь пропускаю по собственному желанию: "А я не поехала. Я купила мотыля и пошла на реку. Я люблю рыбалку." )))
• А на 3:20 я кулаком размахиваю в клипе. 10 лет назад!
• мне любимая девушка показала эту песню, так настроение поднимает)) а потом когда чет не так в жизни я всегда вслух его слова говорю))
• narmalno ja ejo isho v detstve slushal kokraz bql bezbashanqm fanatom rqbalki pomnju v 5.00 utra krutili ja kokraz sobiralsja na ljod vo vremena bqli
• Против бомбардировок Югославии, такие митинги тогда были оппозиционными.
• Офигенная тема ! Напоминает песню "ВВС" из фильма "Асса'' по стилю...
• а у нас сегодня выборы, выбрал Десну))
• Смерть зомбоящекам и ацтойным СМИ! Природа, просторы, рыбалка!

Видео прикол – Как купаются рыбаки // Відео прикол

очень очень сильно сильно ржал теперь живот болит!
Валера, ты настоящий водяной!!

- Как рыбалка?
- Прекрасно. Поймал вот такую щуку, килограммов на пять, а может и на семь.
- И что, засолили на зиму?
- Нет, отпустил в реку. Все равно не поверят...

*     *     *

- Как сегодня ловится рыбка?
- Да вот сижу целый день - и ни одной не поймал.
- А вы попробуйте надеть на крючок какую-нибудь наживку!

*     *     *

Мужик рыбу ловит. Видит - поплавок стал подрагивать. "Рано подсекать, пусть заглотит", - думает мужик. Поплавок стал еще сильнее колебаться. "Рано, пусть наверняка заглотит", - думает мужик. Поплавок скрылся под воду, удочка - дугой. Мужик азартно подсекает и тащит удочку на себя. Червяк из воды вылетает и орет:
- Мужик, ты что, обалдел? Меня чуть рыбы не съели!!!

*     *     *

Два рыбака много дней подряд выплывают на лодке, но никак не могут найти рыбное место. И вот однажды им повезло. Когда они вернулись на берег и сдали лодку, один из них спрашивает другого:
- Ты запомнил то место, где мы сегодня ловили?
- За кого ты меня принимаешь?! Я нарисовал крестик на дне лодки.
- Дурак!!! Нам завтра могут выдать другую лодку!!!

*     *     *

Пришел мужик на рыбалку, разложил все как надо, приготовил все причиндалы. Сидит час, два - не клюет. Даже признаков рыбы никаких. Что, думает за фигня такая! Еще час сидит. Никого. Вдруг у берега тихий плеск, и на берег медленно выползает огромный такой, ленивый, жирный сом. Мужик офигевает. Сом лег пузом кверху, на солнце греется, потом оглядел его не торопясь и расслабленно так говорит:
- Мужик... ты знаешь... клева не будет, мужик!
Мужик, ошалело:
- А почему?
- Эээ, мужик, опоздал ты - клево было вчера!!!

*     *     *

Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный туман, над озером мгла. Вдруг где-то вдалеке истошный крик:
- Аааааа...
Насторожился, прислушался, ловит дальше. Через какое-то время уже ближе:
- Аааааааа...
Поежился, подтянул к себе весло, сидит, озирается, о крючке забыл. Еще через минуту, совсем рядом:
- Аааааааааа...
Вскочил, перекрестился, схватил весло, размахнулся. Камыши раздвигаются, оттуда вываливает кто-то страшный, морда распухшая, в крови. Мужик его ка-а-ак шандарахнет веслом по морде! Незнакомец (убегая в камыши):
- Аааааааааааааааа...

*     *     *

Двое рыбачат. Один говорит:
- У тебя нет с собой запасного поплавка?
- Зачем тебе?
- Да мой все время тонет.

*     *     *

Прогуливается мужик по берегу реки. Видит - рыболов сидит. Он подходит и начинает его доставать:
- Ну что, клюет или не клюет? Ну что, много поймали?
Рыбак:
- Да вот, поймал недавно одного да в воду бросил.
- Что, маленький?
- Да где-то с вас ростом... Тоже все приставал: клюет ли.

- Как сегодня ловится рыбка?
- Да вот сижу целый день - и ни одной не поймал.
- А вы попробуйте надеть на крючок какую-нибудь наживку!

*     *     *

- Ты на что рыбу ловишь?
- На самца-червяка.
- А как ты определяешь?
- А очень просто. Протаскиваю червяка сквозь зубы, если яйца застревают - значит самец.

*     *     *

- У вас повышенное давление, - говорит врач пациенту-рыбаку.
- Это последствия рыбалки...
- Рыбалка, напротив, успокаивает...
- Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.

*     *     *

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила...

*     *     *

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик
- Как сегодня вода?
- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

*     *     *

Жена:
- Какой у тебя вчера был улов?
- Шесть лещей.
- Значит, нас обсчитали. Из магазина пришел счет на восемь.

*     *     *

Два рыбака провели день на берегу реки. Под вечер один говорит другому:
- Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю.
- Какая?
- Ложь, что есть целые народы, которые живут одним рыболовством.

*     *     *

Один рыбак говорит другому:
- Я поймал лосося на 72 килограмма.
- Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи горели.
- Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи?

*     *     *

Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:
- Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.

Мужик решил браконьерством заняться. Целый день ловил карасей, да щук. Поймал всего две рыбины...
Расстроенный идет, а тут Рыбнадзор!
- Стоять, мужик, пройдем за нами!
Мужик:
- Да вы че, это я рыбу из дома несу...
- Чего?
- Ну да, они у меня покупаются, я свистну, и они плывут мне в руки назад...- Ты кого грузишь, ну-ка иди покажи...
Мужик кидает рыбу в реку и ждет. Прошло десять минут. Рыбнадзор:
- Свисти.
- Зачем?
- Чтоб рыба вернулась!
- Какая рыба?!

*     *     *

- "Делми", наши мальчики собрались на рыбалку, что мы им приготовим?
- Папа, папа, мама опять с маргарином разговаривает...

*     *     *

- А я вас как рыбак рыбака спросить хочу: почему моя жена никак забеременеть не может?
- А я вам как рыбак рыбаку отвечу - места надо знать.

*     *     *

Рыбак, собираясь на реку, говорит жене:
- Сердце мое, ты, надеюсь, не забыла положить мне в сумку сковородку и масло? Хочу себе на обед поджарить несколько рыбин из улова.
- А как же, милый. Кроме того, ты найдешь в сумке и банку сардин.

*     *     *

Жена говорит мужу:
- Тебе звонил приятель.
- Что он хотел?
- Просил передать, что рыбалка отменена, бар закрыт на переучет.

*     *     *

Рыболов хвастается перед приятелями:
- В прошлое воскресенье поймал щуку - вот как моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

*     *     *

Собрался как-то зимой один мужик на рыбалку. Пришел, начинает лед долбить, вдруг какой-то голос и говорит:
- Здесь рыбы нет!
Мужик не понял, пошел в другое место, начинает долбить, снова голос:
- Здесь рыбы нет!
Мужик переходит, а ему снова:
- Здесь рыбы нет!!!
- Да кто ты такой???
- Директор катка!

*     *     *

- Как рыбалка?
- Прекрасно. Поймал вот такую щуку, килограммов на пять, а может и на семь.
- И что, засолили на зиму?
- Нет, отпустил в реку. Все равно не поверят...

*     *     *

Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом красивая, совершенно голая девушка.
- Ну, а дальше то что?
- А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину!

*     *     *

Один горожанин приехал в деревню на отдых и утром пошел на рыбную ловлю. Подошел к маленькому озеру и спрашивает встречного:
- Скажите пожалуйста, в этом озере можно ловить рыбу?
- Конечно.
- Значит, если я что-то поймаю, это не будет вредительством?
- Да нет, это будет чудом...

- Как рыбалка?
- Прекрасно. Поймал вот такую щуку, килограммов на пять, а может и на семь.
- И что, засолили на зиму?
- Нет, отпустил в реку. Все равно не поверят...

*     *     *

- Как сегодня ловится рыбка?
- Да вот сижу целый день - и ни одной не поймал.
- А вы попробуйте надеть на крючок какую-нибудь наживку!

*     *     *

Мужик рыбу ловит. Видит - поплавок стал подрагивать. "Рано подсекать, пусть заглотит", - думает мужик. Поплавок стал еще сильнее колебаться. "Рано, пусть наверняка заглотит", - думает мужик. Поплавок скрылся под воду, удочка - дугой. Мужик азартно подсекает и тащит удочку на себя. Червяк из воды вылетает и орет:
- Мужик, ты что, обалдел? Меня чуть рыбы не съели!!!

*     *     *

Два рыбака много дней подряд выплывают на лодке, но никак не могут найти рыбное место. И вот однажды им повезло. Когда они вернулись на берег и сдали лодку, один из них спрашивает другого:
- Ты запомнил то место, где мы сегодня ловили?
- За кого ты меня принимаешь?! Я нарисовал крестик на дне лодки.
- Дурак!!! Нам завтра могут выдать другую лодку!!!

*     *     *

Пришел мужик на рыбалку, разложил все как надо, приготовил все причиндалы. Сидит час, два - не клюет. Даже признаков рыбы никаких. Что, думает за фигня такая! Еще час сидит. Никого. Вдруг у берега тихий плеск, и на берег медленно выползает огромный такой, ленивый, жирный сом. Мужик офигевает. Сом лег пузом кверху, на солнце греется, потом оглядел его не торопясь и расслабленно так говорит:
- Мужик... ты знаешь... клева не будет, мужик!
Мужик, ошалело:
- А почему?
- Эээ, мужик, опоздал ты - клево было вчера!!!

*     *     *

Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный туман, над озером мгла. Вдруг где-то вдалеке истошный крик:
- Аааааа...
Насторожился, прислушался, ловит дальше. Через какое-то время уже ближе:
- Аааааааа...
Поежился, подтянул к себе весло, сидит, озирается, о крючке забыл. Еще через минуту, совсем рядом:
- Аааааааааа...
Вскочил, перекрестился, схватил весло, размахнулся. Камыши раздвигаются, оттуда вываливает кто-то страшный, морда распухшая, в крови. Мужик его ка-а-ак шандарахнет веслом по морде! Незнакомец (убегая в камыши):
- Аааааааааааааааа...

*     *     *

Двое рыбачат. Один говорит:
- У тебя нет с собой запасного поплавка?
- Зачем тебе?
- Да мой все время тонет.

*     *     *

Прогуливается мужик по берегу реки. Видит - рыболов сидит. Он подходит и начинает его доставать:
- Ну что, клюет или не клюет? Ну что, много поймали?
Рыбак:
- Да вот, поймал недавно одного да в воду бросил.
- Что, маленький?
- Да где-то с вас ростом... Тоже все приставал: клюет ли.

У гіпермаркеті директор вирішив вийти з кабінету, поглянути як справи в торгівельному залі. Дивиться новий продавець - парубок мужикові вудку показує. Вирішив підійти ближче, послухати.

Продавець - мужикові: Ось дивиться, чудова вудка, 8 колін, вуглепластик, всього 250 грам плюс котушка - вся німецька чудова якість. Крім того, якщо Ви берете вудку, безкоштовно отримуєте комплект з 20 суперблешень і набір волосіней різного діаметру. Ну, як?

Мужик (пом’явшись): беру!

Продавець: Ось добре, не пошкодуєш. Тепер дивись - одна справа з берега рибалити, чого там зловиш? А якщо на човні на середину водойми, а? Ось глянь - човен японський двомісний, легкий і тонкий і, не дивлячись на це, не рветься ні на каменях, ні об корчі. Крім того, до нього абсолютно безкоштовні два супер весла - розкладні, практично невагомі, займають дуже мало місця, і мініелектронасос на батареях. Береш?

Мужик: Ну гаразд давай!

Продавець: Чудово! Тепер прикинь, приїхав ти на рибалку, розташувався і раптом дощ. А тобі сховатися ніде. Ось у нас є намет - польська непромокальна нова модель - так ось просто двомісна, а ось цей ремінь розстібаєш - і вона вже восьмимісна, можна цілою компанією сховатися. Тримає усередині комфортну температуру, навіть якщо на вулиці від -40 до +50. Крім того, абсолютно безкоштовно сітка проти комарів, що натягується над наметом, - вийшов з намету, а комарі не кусають! Ну, як!

Мужик: Добре беру!

Продавець: Тепер увага - ви наш тисячний покупець, який купив в нашому гіпермаркеті більше трьох речей. І Вам як приз надається 30-процентна знижка ось на цей чудовий джип. Джип абсолютно новий, цього року випуску, нова модель і, прикинь, скільки буде економія в баксах при 30-ти відсотках знижки.
Ну, як, береш?

Мужик (махнувши рукою): А-а-а хрін з ним, давай.

Продавець: Пройдіть до тієї каси, зараз я підійду. Мужик пішов.

Директор підбігає до продавця і, захлинаючись, говорить:

- Ось це так! Слухай, я укладаю з тобою контракт на 5 років, і хочу, щоб ти працював лише у мене, подвійний оклад, щокварталу премія і премія з продажів. Це ж треба, цей джип тут півтора роки стояв, нікому не потрібний був, А ТИ! МУЖИК ПРИЙШОВ ЗА ВУДКОЮ, А ТИ ЙОМУ ДЖИП ВПИХНУВ!!!

Продавець (скромно): Ну, взагалі-то він не за вудкою прийшов.

Директор: Як не за вудкою, я ж бачив, ти йому вудку показував?

Продавець: Взагалі-то він за прокладками прийшов. У його дружини місячні, ну, а я йому і говорю: “Ти чого, дурень, удома три дні робити будеш, їдь краще на рибалку!”

Джерело

Такий собі гумор на тему риболовлі про різні життєві пріоритети ))